«Он орал голодный, а я стояла с секундомером»: Татьяна Лазарева о материнстве, ресурсе и умении слышать себя

21 июля исполнилось пятьдесят пять лет популярной телеведущей, актрисе и участнице КВН, экс-обладательнице титула «Лицо телеканала СТС» (вплоть до 2011 года). Сегодня Татьяна Лазарева является членом попечительского совета благотворительного фонда «Созидание», активно участвует в общественной жизни, а также занимается созданием различных интересных интернет-проектов. А еще она многодетная мама, вырастившая сына Степана (26 лет), дочь Софью (23 года) и активно занимающаяся воспитанием дочери Антонины (15 лет). Журналисты расспросили звезду о трудностях материнства.Что является жизненно важным для многодетной мамы?Научиться более ответственному отношению к себе, умению найти время на поддержание собственных сил и здоровья жизненно важно для каждой из многодетных мам, считает Татьяна Лазарева, мама троих детей, телезвезда и мудрая женщина. Ресурс, поддержка, хотя бы один час в день покоя и сознание, что ты не одинока, что есть человек, который тебя понимает, – это вещи, без которых любой маме очень нелегко обойтись.Увы, констатирует звезда, нередко современные мамы не представляют себе, как можно все это обрести. Неплохой мотивацией для них могут стать, помимо советов врачей, консультаций психологов и занятий с тренерами, рассказы о личном опыте наиболее успешных женщин-современниц, которым посчастливилось стать многодетной мамой. К ним, безусловно, можно отнести и Татьяну Лазареву.window.Ya.adfoxCode.create({ownerId:264496,containerId:»adfox_159487332569788321″,params:{p1:»clqta»,p2:»fvej»}});В «Проекте ответственных родителей» (так называется YouTube-канал, недавно запущенный актрисой и телеведущей) она обсуждает со своими гостями важнейшие темы, касающиеся воспитания, а также других аспектов жизни родителей и детей. Рефреном передачи являются слова:Как же тяжело быть хорошей мамой! Дорогая молодежь, заводите лучше собак.На недоумение журналистов звезда поясняет:Все говорят про своих детей: как с ними поступить, как им все объяснить? А на самом деле нам с собой нужно разбираться, а не с детьми. Не разобравшись с собой, нельзя даже собаку заводить…Трудно ли это — быть многодетной мамой?По мнению звезды, многодетное материнство – это очень большая ответственность. Ведь за то время, пока мать растит ребенка, она должна научить его быть самостоятельным, отвечать за свои поступки. Эту ответственность Татьяна Юрьевна считает очень приятной, такой, которая не в тягость. На ее взгляд, материнство – это вообще идеальное состояние. Она сознается:Я себя совершенно не считаю идеальной матерью, делюсь не своими успехами, а своими ошибками. Я просто счастлива ими поделиться, если это поможет кому-то их не проходить на собственном опыте.По мнению женщины:В материнстве есть очень важная особенность, что с появлением каждого нового ребенка ты начинаешь накапливать опыт и знания. Чем больше детей, тем больше становится этого опыта, тем более спокойной ты становишься. Осознаешь высшие ценности, не обращая внимание на мелочи, которые всегда пугают, ведь начинается новая жизнь с новым человеком. Вначале совершаешь кучу ошибок, лишних движений, которых впоследствии, если говорить о многодетном материнстве, ты совершаешь все меньше и меньше. Ты фокусируешься на главной цели — чтобы ребенок жил в любви, заботе, доверии и радости. Это то, что ему нужно давать, а остальное — как ты это даешь, чем ты его при этом кормишь и во что он у тебя одет — это, в принципе, не так важно.О важности правильных книгКогда у Татьяны появился первый ребенок, в ее окружении не было людей, опытных в деле воспитания детей. Пробелы в знаниях ей приходилось черпать из книг. Она читала труды доктора Спока, верила им и пыталась в своих действиях по отношению к ребенку буквально соответствовать всем указаниям автора. Со временем ей пришлось отказаться от этого. Это случилось, когда женщина поняла, что самым главным в ее общении с ребенком является не слепое соответствие книжным указаниям, а умение слышать своего ребенка и свое собственное сердце.Любовь можно транслировать по-разному. Например: «Я тебя люблю, поэтому не дам тебе есть, когда ты хочешь, а дам, как в книжке сказали». Я так с моим старшим сыном действовала. По минутам ждала, когда 2,5 часа пройдет между кормлениями. Он орал голодный, а я стояла с секундомером. Это было ужасно. Он у меня похудел, после того как я его родила, недокармливала его постоянно. Безусловно, он был со мной рядом, я его безумно любила, носила на руках, ведь эта телесная связь с матерью очень и очень важна. Но при этом он мучился. Я прошла этот опыт, поняла, что так нельзя, но, к сожалению, мой первый ребенок прошел этот опыт вместе со мной, получил эти знания и эти страдания.Кроме того, в свое время Татьяне, по ее словам, очень пригодилась книга «Мой ребенок сводит меня с ума» (автора женщина не назвала), которую она читала в переводе с французского. Татьяна Лазарева отмечает, что сегодня у мам гораздо больше возможностей научиться азам материнства из книг и Интернета, чем когда-то было у ее сверстниц.Необходимо подготовить старших детей к появлению еще одного малышаОсобенно сложно приходится в многодетной семье, полагает Татьяна, средним детям.Ты рождаешься, когда уже кто-то есть.К приходу второго ребенка матери должны уметь подготовить своего старшего. Когда рождается второй ребенок, между детьми нередко начинаются ревность, соперничество, борьба за внимание родителей, за их любовь. Когда рождается третий, среднему из детей становится еще труднее определить свое место, осознать свою нужность кому-то.Моей средней дочери сложно было, когда она маленькая была. Сын – он тогда тоже маленький был – начал очень переживать, что еще кто-то появился. И дочь плакала. Крики у нее были какие-то психологические. То есть не от того, что она голодная была, эту ошибку я уже не делала… Она плакала от того, что ей было некомфортно, она была эмоционально чувствительная. И это тоже не сразу понимаешь, потому что первый ребенок был другим. Один мальчик, другая девочка, но даже это не важно, дети разные все. Многодетные матери имеют возможность сравнивать и гораздо больше понимать…Один из важных вопросовВажным, считает звезда, является вопрос, который должна задавать себе каждая мать с самого начала:Дети вырастут, а я что буду делать? Дети, утверждает Лазарева, не являются нашими заложниками. А родители – не их полноправные владельцы на всю жизнь. Мы – просто этап в их жизни. Мы остаемся, а они идут дальше.Идеальный родительПо словам Лазаревой, не так давно ей удалось понять, что идеальный родитель должен, прежде всего, уметь наблюдать.Как сказала одна психотерапевт на нашем канале: «Дети об тебя взрослеют – бьются, бьются об тебя, годам к 12 бьются уже со всей дури, а ты просто, как сфинкс, сидишь спокойно и наблюдаешь. Поймала, утешила и дальше отпустила. Ну это в идеале. В жизни так, конечно, не получается…»Нужно давать ребенку проживать горе. Не бежать к нему сразу спасать, не кидаться грудью всех распихивать и защищать. Надо отпускать, давать ему расшибать коленки, получать собственный опыт.Ответственный родительТаким Лазарева считает родителя, осознающего свою ответственность: его роль значима в жизни ребенка лет до четырнадцати-восемнадцати, дальше уже на свое дитя он не имеет влияния. Важно успеть научить его всему необходимому, чтобы потом не жалеть о своих «косяках» в воспитании, когда ничего уже нельзя исправить.»Чтобы ваш ребенок был счастлив, он должен иметь счастливую мать»К этому Татьяна Юрьевна, по ее словам, пришла уже, когда ей было сорок и она родила своего третьего ребенка – дочь Тонечку.Я вдруг поняла, что для счастья ребенка, о котором мы, мамы, так беспокоимся, у него прежде всего должна быть счастливая мать. Счастливая! А не уставшая, не раздраженная, не злая, не обиженная.По мнению Лазаревой, мать должна пребывать в состоянии покоя. Особенно важным это является в первые годы, пока не началась социализация ребенка.То есть сначала ребенок и мама, тело мамы, состояние мамы, очень и очень связаны одним общим полем. Сидел ребенок в животе у матери, а затем бац — выход наружу. И вроде у него уже самостоятельная жизнь, но он еще на тебе, с тобой рядом… Потом поле его восприятия начинает расширяться все больше и больше. Появляются папа, брат, сестра, собака, бабушки, дедушки. Ребенок начинает по-другому соизмерять себя с этим миром. Вырастая, мы попадаем в безграничное общество. Сложно сказать, в каком возрасте он начнет с кем-то, кроме мамы, коммуницировать. С няней, например, пойдет ли он на ручки. Ему придется узнавать, что за отношения, выстраивать их. Это постепенный процесс…Следует заботиться о своем состоянииТатьяна Лазарева сознается, что в свое время у нее не оставалось времени на заботу о себе самой. Она считает это своей большой ошибкой.Это забирает очень много сил, когда ты не восстанавливаешь сам себя, а только отдаешь. Конечно, когда ты отдаешь своим детям, получаешь от них обратную связь – это обмен, это тоже восстановление сил и ресурса. Но когда у тебя есть еще и работа, забота о доме, быте (все, что было у меня), то в какой-то момент силы истощаются…И пришел такой момент, рассказывает знаменитость, когда она вдруг осознала, что у нее не так уж и много сил. Как-то она на пару месяцев осталась одна и ощутила, что в течение двадцати пяти лет совершенно не была себе предоставлена, не восстанавливалась, а только отдавала. Звезда сознается, что она принадлежит к тем матерям, для которых на первом месте стоит все, что угодно, только не она сама.Она поделилась советом, который дала ей няня ее дочери:Когда у тебя маленький грудной ребенок, у тебя есть две задачи: проходишь мимо холодильника, загляни в него и съешь что-нибудь, проходишь мимо кровати – приляг и поспи, если есть такая возможность…Каждая мама, утверждает Лазарева, просто обязана больше внимания уделять себе, прислушиваться к своему организму, беречь здоровье. Ведь для того, чтобы давать силы своим детям, надо эти силы иметь.Как справиться со стрессом?Мы все живем ради счастья. Жизнь – это не набор уроков, страшных ошибок и печальных опытов. Человек приходит в эту жизнь для счастья. И если ты в этом состоянии счастья максимально находишься, то и отношения с другими людьми нормально выстраиваются, у тебя много сил, ты даешь, ты можешь терпеть…Конфликты и раздражения происходят, когда женщина перестает справляться, в первую очередь, с самой собой. Ее могут провоцировать ссоры, измены, даже домашнее насилие. Но если женщина сохраняет адекватность, она не будет лишний раз раздувать конфликты. Королевское состояние «дзена» – идеально для мамочки:Я всех люблю и всех прощаю.Способы восстановления ресурсов у каждого свои: спорт, массаж, дыхательные упражнения. Все, что способно доставить удовольствие, дает и силу. А то, от чего человеку плохо, эту силу отнимает, констатирует женщина.У нее самой нет никаких особенных способов восстановления. По словам Татьяны, она не занимается ни спортом, ни йогой, ни чем-то другим постоянно. Женщина просто периодически, когда чувствует, что ей хорошо и становится еще лучше от чего-либо конкретного, начинает этим заниматься. Когда чувствует, что силы ее в очередной раз покинули, она начинает себя «охлопывать», пытаясь разобраться, что же с ней не так, чего ей хочется, чего недостает и кто может ей это дать.По словам Татьяны, ей больше приносит удовольствие жить так, как ей хочется в данный момент. Хочется что-нибудь вкусное съесть или устроить дружеские посиделки? Она это делает. Назавтра может возникнуть желание погулять пешком километров десять по Москве – пожалуйста, однако при этом совершенно не возводя эту прогулку в догму. Просто она прислушивается к своей интуиции и следует тому, чего ей хочется в данный момент, в чем нуждаются ее тело и душа. И еще, считает Татьяна, важно не поддаваться давлению общества и делать то, что необходимо именно тебе.Какая поддержка нужна многодетной матери?Необходимо научиться слушать себя, считает звезда, стараться осознать свои потребности. Если, к примеру, маме очень хочется спать, а ребенок не дает, следует найти кого-нибудь, кто сможет в этом помочь. Необходимо самой создавать возможности для собственного восстановления. Если этого не делать, постепенно будет накапливаться раздражение, которое начнет распространяться на детей. Мама, уставшая и раздраженная, может на них накричать и даже наподдать им, хотя ребенок совсем не виноват – просто мама устала и у нее нет сил разобраться с ситуацией.Лазарева рекомендует всем мамам, и многодетным в особенности, постараться понять, чего же им конкретно хочется на самом деле:Прямо положи себе руку на грудь и спроси себя: «Душа моя, чего ты хочешь?» И этот ответ обязательно найдется.Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание